Rétro 2011 : les 5 plans drague les plus foireux de l'année cinéma

Cette année a connu de bons parents, de beaux bébés, mais aussi de gros gros lourds. Des flirts qui ne donnent rien, des bons mots qui tombent à l'eau, des regards bovins pleins de charme. Petite rétrospective des héros quotidiens de l'année, ceux qui tentent toujours de défourailler face à l'adversité, malgré les échecs cuisants, et nous rappellent certains des pires épisodes de notre vie.

1. Complimenter, dans L'Art de séduire

Simple, net, efficace, la punchline offerte à une inconnue dans la rue est aussi violente et idiote que la réponse qu'elle appelle. Dans le film de Guy Mazarguil, c'est Lionel Abelanski qui va donner des cours de drague à Mathieu Demy, pourtant légèrement mieux pourvu par la nature, mais plus renfrogné. Ce qui compte dans la drague c'est la persévérance, l'exagération, jusqu'à l'étouffement. Dans cette logique quantitative, quatre-vingt-dix-neuf râteaux amèneront inévitablement l'espoir d'un rendez-vous, un sourire, et plus si affinités.

2. Avouer sa maladie, c'est du 50/50

Autre approche, plus subtile celle-là, mais tout aussi pernicieuse : clamer haut et fort être atteint d'un cancer pour espérer attirer la sympathie, voire une petite partie de jambes en l'air en consolation. C'est Seth Rogen qui harangue son ami Joseph Gordon-Levitt de s'essayer à cette nouvelle méthode dans 50/50. Le matériel nécessaire n'est pas très lourd : une mine de déterré, un bonnet pour cacher l'horrible perte de cheveux, un sourire de chien battu, et le tour est joué. Étrangement, ça ne semble pourtant pas payer à tous les coups.

3. Être particulièrement confiant, selon Crazy, Stupid, Love

Ce n'est un secret pour personne : le charme de Ryan Gosling est tel qu'il pourrait débarquer en ciré jaune, les bottes pleines de boue, la bouche pleine de maroilles, toutes les femmes de l'assistance lui sauteraient dessus. Toutes, sauf Emma Stone. Parce qu'elle fait encore partie de l'ancienne garde, celle qui aime qu'on s'investisse, qu'on drague et qu'on essuie les refus jusqu'à devenir fou. C'est vrai quoi, être gaulé comme Gosling, fringué comme un pape, peigné comme un caniche de compétition, avec un tel pedigree moi aussi j'emballe n'importe quelle meuf dans les bars. Easy. Sauf peut-être Emma Stone.

4. Être envahissant et très peu pudique, comme dans Mon pire cauchemar

Autre physique, autre technique : y aller franco, parler de nudité, et de poneys. Ça peut faire rire, ça peut désarçonner aussi, au moins ça ne laisse pas indifférent. Benoît Poelvoorde est un expert du rentre-dedans ; et il exerce son talent avec vigueur sur la personne de Virginie Efira. Ça papote et ça s'emballe, à parler de nudité, de forêt, et d'équitation. Si la belle n'est pas sensible au charme du sublime éphèbe belge, il l'avoue lui-même, c'est que sa technique ne fonctionne pas sur les femmes qui ont plus de 80 de QI. Messieurs, vous voilà prévenus.

5. Attaquer de front, l'exemple de B.A.T.

Dernier du top pour cause de débilité congénitale et de véritable manque d'audace - c'est si rare chez les Farrelly qu'il faut le signaler - l'exemple d'Owen Wilson et Jason Sudeikis est classé cinquième parce qu'il est le pire ; donc fatalement le meilleur. On y observe les deux gros lourdauds d'amis quadra' remettre le pied à l'étrier de la drague, ne pensant pas une seule seconde avoir perdu la main. Ce qui aurait pu donner un beau conte sur les débuts de la vieillesse, la jeunesse qu'on voit s'éloigner de loin, entre copains, mais couchés à heure raisonnable, devient ébouriffante bêtise grasse et dénuée d'empathie. C'est tellement mauvais qu'on vous le met en VF. Allez zou ! On espère que vous serez plus brillant le soir du 31.

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